Diario de un individuo

Siento hacer daño, pero creo que no he empezado, y siento el daño, no el que he hecho o hago, sino el que recibo...

Todos tenemos un límite, y me están llevando a él, a caminar siempre en la cuerda floja, a estar entre la espada y la pared, no puedo respirar, me falta el aire... te castigo, tienes que pensar, reflexionar, como una rosa tan bonita tiene espinas tan punzantes que me hacen sangrar y tener miedo a esa belleza maravillosa...

No lo entiendes, no me entiendes, eres egoista, como yo, pero con menos sensatez y coherencia... debe ser la experiencia, y no es hip hop, ni rap...

Ahora solo quiero que termine esta nueva situación desesperante para seguir disfrutando.

¿Cuántas veces no nos damos cuenta de lo que tenemos? o lo que es lo mismo ¿Cuántas veces no valoramos lo bueno que tenemos?. Son preguntas típicas pero impedecederas, porque somos el único animal que tropieza "dos" (podrían haber dicho 100 y sería lo mismo) veces en la misma piedra.

No se puede tener todo, la vida es una toma de decisiones interconectadas, una decisión te abre vías pero te cierra otras. Y aún no somos conscientes de ello, porque somos egoístas y lo queremos todo, y siempre ponemos excusas, mareamos la perdiz...

Hacía 7 u 8 meses que no me dejaba ver... y tampoco me importa, casi mejor, eso es que todo ha ido medianamente bien en esta vida que suele dar muchas ganas de vómitar. (La vida puede ser maravillosa...)

También me quedo sin palabras y sin fuerzas, no se como ayudarte, me canso... tomo medidas inadecuadas debido a ello, pues no quiero que me afecten, aunque en el fondo lo hace.

Que tengas/tengáis un buen día.

A veces me equivoco, igual en el momento me parece gracioso, pero después lo pienso, y en ocasiones, "otros" te dicen que te has equivocado, te recriminan y te juzgan... Eso me cuesta digerirlo, sobre todo cuando esos "otros" son iguales o peores que tu, e incluso amigos de la familia, que ellos también se equivocan, que cuando ellos hacen gracias o meten cortes está bien, pero que cuando lo hace uno mismo no...

Me cuesta que ciertas personas den lecciones cuando ellos mismos no se aplican el cuento, y luego, me entristezco, pues en ocasiones seguro que soy como ellos...

Quizás un matiz sea que lo reconozco, y que en muchas ocasiones demuestro cosas positivas, también es cierto que cada uno lo demuestra a su manera pero... vayas maneras...

Día 20 ya, cuanto tiempo ha pasado, y aquí sigo, en este lugar olvidado, que no visita nadie, cosa que no importa porque es para mi, una forma de expresar ciertas cosas que pienso.

Y volverá a salir el Psoe...

Estamos en un País de MASOCAS!

Se rompió, tan frágil él en el fondo... Cuando lo necesitas más... y sin embargo podemos continuar sin él, pero fastidia, como cuando se te borra el disco duro del ordenador... y dependemos de otros para arreglarlo, porque no sabemos como hacerlo, tal vez tengamos miedo de empeorar las cosas, y tampoco tenemos dinero, y menos en estos tiempos... P...a crisis. Por lo menos no nos engañan, nos damos cuenta del percal, pero tampoco podemos hacer mucho por revertir la situación...

Nos suben el pan, la gasolina y los pisos... (los pisos ahora no, pero ya vendrán tiempos mejores que nos los subirán por dos...)

Mismas necesidades e inquietudes, pero más rapido... y pequeños retrocesos, como la jornada laboral a 65 horas... cuesta mucho lograr cosas así, como tener una jornada de 40 horas, para que en un simple momento te la tiren abajo, y al día siguiente todos se quejan, sin sabre como ha podido ocurrir, y donde se ve lo que pinta el papel del "pueblo". Indignación, expreso...

Menos mal que por suerte también existen mismos sueños y algunos ratos buenos... hasta más ver.

Vuelvo a recorrer un camino rescatando los recuerdos de la memoria a largo plazo hasta que se visualizan en mi mente...

Demasiada mierda... y eso que ya vacíe la mochila de mi espalda... y trabajé en la obra con la pala...

Creo que escribo como terapia, para canalizar energías... pero volvamos a los recuerdos. Veo como me preocupaba por personas que no merecen la pena, que se hacían llamar de una manera para enmascarar sus yoes individuales, profundos, auténticos... Soy cruel... no lo se, ellos lo fueron.

Me da lástima observar a esos pijos amargados pavoneándose de su supuesta riqueza, de su supuesta superioridad, a la vez que esconden no carencias, que ellos piensan como tales, sino instintos muy humanos, incluso de personas, aunque también podemos llamar la otra cara, la esconden por el miedo al que dirán, y además se rien de esas "carencias" en los demás. La envidia les carcome, es la única explicación racional que puedo encontrar a algo que poca explicación tiene... como la estupidez humana.

Soy consciente de mis limitaciones, pero también de mis capacidades, que son muchas menos, pero tal vez más importantes que todas las dificultades que se presentan en mi camino, el cual se hace cada vez más pesado, pero por ahora sigo aqui...

Ojala las personas que me dan pena y lástima cambiasen, pero yo no soy quien, no está en mi mano, tengo ganas de llorar.

También me parece muy importante aprender a saber decir que no, porque a veces es muy muy difícil pero necesario, y eso muchas personas no lo entienden e incluso también les puede dar pena, y es normal... pero así es.

Hasta las narices de gente más hipócrita que yo xDD.

Un entrenador de fútbol dijo no hace mucho tiempo "Pierdo un cargo, pero gano una vida". Esa frase me hizo pensar mucho además de estar de acuerdo con él. En este caso, yo pierdo a varias personas pero también gano una nueva vida.

Es la hora del nuevo Meiji. Al menos esa es la sensación. Han pasado 10 años ya desde aquella noche. "Aquel sablazo nunca lo olvidaré". 

La vida son sablazos... decisiones... Ilusión y desilusión, como un esquizofrénico, o tal vez una variante psicológica... 

Me marcho... 

Soy un deshecho...

Recuerdo cuando quise saltar y no lo hice,,, hoy he saltado en mi sueño y he caido de verdad a un precipio sin fin...

A veces traspasamos fronteras que nunca deberíamos traspasar... o tal vez sí, pero haciendo las cosas bien desde un primer momento, no sabiendo que están mal con una conciencia que te machaca segundo a segundo,,,

Otro día... 

Ahora solo quiero olvidarme en el sueño,,,

Las personas a las que queremos tarde o temprano nos acaban haciendo daño, es una de las conclusiones a las que he llegado, otra frase que da que pensar es "ganarse la confianza", yo me pregunto ¿para qué?, una vez que te la ganas ¿qué ocurre?, que ya puedes hacer lo que quieras, puedes tratar a las personas como te apetezca... Para mí, la confianza, como otros muchos valores, hay que mimarlos, intentar no dañarlos... Y es que a veces pensamos que tenemos a las personas y las cosas "ganadas" y "seguras", entonces surge una guerra mundial, explota una bomba, un accidente... cualquier cosa, a mayor o menor escala, y te das cuenta de que esa persona no está... "No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos". Un amigo mío me dijo una vez que las relaciones, sobre todo entre sexos opuestos, van a base de una de cal y otra de arena, y que era algo muy triste, realmente lo es que las cosas funcionen así, en vez de que dos personas se quieran, lo tengan presente, respeten unos valores y unas normas comunes, convivan dentro de una misma casa sin que se convierta en un Gran Hermano o un Circo, que en este teatro que es la vida no valga todo...

Volvamos a la ausencia, a veces ni siquiera hace falta que muera nadie, o que desaparezca de tu vida, puede estar a tu lado y estar ausente, que le hables y no te diga nada, que quieras saber y no te diga nada, que compartas y des todo, que quieras implicar a esa persona en tus planes y que esa persona pase, se quede igual, no diga nada, no demuestre, bueno, demuestre a su manera tal vez, con sus valores independientes al margen de un nexo de unión, que de un día a otro necesite una cosa distinta y tu se la des, la apoyes y sin embargo cuando la tortilla gira, esa persona, chica o chico, no comprenda, no use el mismo rasero... Tristeza si...

Que le digas que estás mal y ponga cara de póker, le quite importancia, que tengas que poner una mala cara, hacer algo no habitual en tu comportamiento para que te pregunte si te pasa algo o se preocupe por ti, como si no te hubiera escuchado antes, que sabiendo que estás mal le de más importancia a otros asuntos que no son tan importantes,,, o al menos no deberían serlo... que todo lo que anhelas lo haga con otras personas y tú te quedes como al margen, lo tuyo no es importante, esto es más importante...

Normalmente no hay mala fe, simplemente no nos damos cuenta de las cosas... yo en este momento creo que me doy cuenta de algunas, yo no dejaría que asuntos menos importantes que poco me incumben, que además trato de arreglarlos, me afecten negativamente, a mi y a las personas que quiero por condicional... "No es problema tuyo" --> Si es un problema de alguien que quiero también es problema mio sin duda... me gusta ver feliz a las personas que quiero. Además quiero saber la opinión de la persona que está mal y de la que no me doy cuenta de ello sin querer, pero luego tras su opinión, no la aceptaré, discutiré... y eso que ni siquiera era algo nuestro... sino de algo externo...

Esto también es la vida, son las espinas de las rosas...

Mal número ¿verdad?, sólo para los supersticiosos. Yo no soy supersticioso, no creo en los amuletos ni en los talismanes, y sin embargo es un mal día para mi también. Las cosas no van como quiero que vayan...

Me akuerdo de ella, su imagen aparece en mi mente, y entonces me hundo del todo...

Siento rabia al ver que no puedo conseguirlo y los demás si, si al menos fuera distinto, diferente o raro... pero soy como todos los demás, previsible y nada misterioso, la gente que me rodea sabe al momento mi siguiente paso...

A veces pienso en quitarme del medio...

Será mejor que vaya a dormir...