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Diario de un individuo

Día 22

Siento hacer daño, pero creo que no he empezado, y siento el daño, no el que he hecho o hago, sino el que recibo...

Todos tenemos un límite, y me están llevando a él, a caminar siempre en la cuerda floja, a estar entre la espada y la pared, no puedo respirar, me falta el aire... te castigo, tienes que pensar, reflexionar, como una rosa tan bonita tiene espinas tan punzantes que me hacen sangrar y tener miedo a esa belleza maravillosa...

No lo entiendes, no me entiendes, eres egoista, como yo, pero con menos sensatez y coherencia... debe ser la experiencia, y no es hip hop, ni rap...

Ahora solo quiero que termine esta nueva situación desesperante para seguir disfrutando.

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Día 21

¿Cuántas veces no nos damos cuenta de lo que tenemos? o lo que es lo mismo ¿Cuántas veces no valoramos lo bueno que tenemos?. Son preguntas típicas pero impedecederas, porque somos el único animal que tropieza "dos" (podrían haber dicho 100 y sería lo mismo) veces en la misma piedra.

No se puede tener todo, la vida es una toma de decisiones interconectadas, una decisión te abre vías pero te cierra otras. Y aún no somos conscientes de ello, porque somos egoístas y lo queremos todo, y siempre ponemos excusas, mareamos la perdiz...

Hacía 7 u 8 meses que no me dejaba ver... y tampoco me importa, casi mejor, eso es que todo ha ido medianamente bien en esta vida que suele dar muchas ganas de vómitar. (La vida puede ser maravillosa...)

También me quedo sin palabras y sin fuerzas, no se como ayudarte, me canso... tomo medidas inadecuadas debido a ello, pues no quiero que me afecten, aunque en el fondo lo hace.

Que tengas/tengáis un buen día.

Día 20

A veces me equivoco, igual en el momento me parece gracioso, pero después lo pienso, y en ocasiones, "otros" te dicen que te has equivocado, te recriminan y te juzgan... Eso me cuesta digerirlo, sobre todo cuando esos "otros" son iguales o peores que tu, e incluso amigos de la familia, que ellos también se equivocan, que cuando ellos hacen gracias o meten cortes está bien, pero que cuando lo hace uno mismo no...

Me cuesta que ciertas personas den lecciones cuando ellos mismos no se aplican el cuento, y luego, me entristezco, pues en ocasiones seguro que soy como ellos...

Quizás un matiz sea que lo reconozco, y que en muchas ocasiones demuestro cosas positivas, también es cierto que cada uno lo demuestra a su manera pero... vayas maneras...

Día 20 ya, cuanto tiempo ha pasado, y aquí sigo, en este lugar olvidado, que no visita nadie, cosa que no importa porque es para mi, una forma de expresar ciertas cosas que pienso.

Día 19

Y volverá a salir el Psoe...

Estamos en un País de MASOCAS!

Día 18

Se rompió, tan frágil él en el fondo... Cuando lo necesitas más... y sin embargo podemos continuar sin él, pero fastidia, como cuando se te borra el disco duro del ordenador... y dependemos de otros para arreglarlo, porque no sabemos como hacerlo, tal vez tengamos miedo de empeorar las cosas, y tampoco tenemos dinero, y menos en estos tiempos... P...a crisis. Por lo menos no nos engañan, nos damos cuenta del percal, pero tampoco podemos hacer mucho por revertir la situación...

Nos suben el pan, la gasolina y los pisos... (los pisos ahora no, pero ya vendrán tiempos mejores que nos los subirán por dos...)

Mismas necesidades e inquietudes, pero más rapido... y pequeños retrocesos, como la jornada laboral a 65 horas... cuesta mucho lograr cosas así, como tener una jornada de 40 horas, para que en un simple momento te la tiren abajo, y al día siguiente todos se quejan, sin sabre como ha podido ocurrir, y donde se ve lo que pinta el papel del "pueblo". Indignación, expreso...

Menos mal que por suerte también existen mismos sueños y algunos ratos buenos... hasta más ver.

Día 17

Vuelvo a recorrer un camino rescatando los recuerdos de la memoria a largo plazo hasta que se visualizan en mi mente...

Demasiada mierda... y eso que ya vacíe la mochila de mi espalda... y trabajé en la obra con la pala...

Creo que escribo como terapia, para canalizar energías... pero volvamos a los recuerdos. Veo como me preocupaba por personas que no merecen la pena, que se hacían llamar de una manera para enmascarar sus yoes individuales, profundos, auténticos... Soy cruel... no lo se, ellos lo fueron.

Me da lástima observar a esos pijos amargados pavoneándose de su supuesta riqueza, de su supuesta superioridad, a la vez que esconden no carencias, que ellos piensan como tales, sino instintos muy humanos, incluso de personas, aunque también podemos llamar la otra cara, la esconden por el miedo al que dirán, y además se rien de esas "carencias" en los demás. La envidia les carcome, es la única explicación racional que puedo encontrar a algo que poca explicación tiene... como la estupidez humana.

Soy consciente de mis limitaciones, pero también de mis capacidades, que son muchas menos, pero tal vez más importantes que todas las dificultades que se presentan en mi camino, el cual se hace cada vez más pesado, pero por ahora sigo aqui...

Ojala las personas que me dan pena y lástima cambiasen, pero yo no soy quien, no está en mi mano, tengo ganas de llorar.

También me parece muy importante aprender a saber decir que no, porque a veces es muy muy difícil pero necesario, y eso muchas personas no lo entienden e incluso también les puede dar pena, y es normal... pero así es.

Hasta las narices de gente más hipócrita que yo xDD.

Un entrenador de fútbol dijo no hace mucho tiempo "Pierdo un cargo, pero gano una vida". Esa frase me hizo pensar mucho además de estar de acuerdo con él. En este caso, yo pierdo a varias personas pero también gano una nueva vida.

Día 16

Es la hora del nuevo Meiji. Al menos esa es la sensación. Han pasado 10 años ya desde aquella noche. "Aquel sablazo nunca lo olvidaré". 

La vida son sablazos... decisiones... Ilusión y desilusión, como un esquizofrénico, o tal vez una variante psicológica... 

Me marcho... 

Día 15

Soy un deshecho...

Recuerdo cuando quise saltar y no lo hice,,, hoy he saltado en mi sueño y he caido de verdad a un precipio sin fin...

A veces traspasamos fronteras que nunca deberíamos traspasar... o tal vez sí, pero haciendo las cosas bien desde un primer momento, no sabiendo que están mal con una conciencia que te machaca segundo a segundo,,,

Otro día... 

Ahora solo quiero olvidarme en el sueño,,,

Día 14

Las personas a las que queremos tarde o temprano nos acaban haciendo daño, es una de las conclusiones a las que he llegado, otra frase que da que pensar es "ganarse la confianza", yo me pregunto ¿para qué?, una vez que te la ganas ¿qué ocurre?, que ya puedes hacer lo que quieras, puedes tratar a las personas como te apetezca... Para mí, la confianza, como otros muchos valores, hay que mimarlos, intentar no dañarlos... Y es que a veces pensamos que tenemos a las personas y las cosas "ganadas" y "seguras", entonces surge una guerra mundial, explota una bomba, un accidente... cualquier cosa, a mayor o menor escala, y te das cuenta de que esa persona no está... "No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos". Un amigo mío me dijo una vez que las relaciones, sobre todo entre sexos opuestos, van a base de una de cal y otra de arena, y que era algo muy triste, realmente lo es que las cosas funcionen así, en vez de que dos personas se quieran, lo tengan presente, respeten unos valores y unas normas comunes, convivan dentro de una misma casa sin que se convierta en un Gran Hermano o un Circo, que en este teatro que es la vida no valga todo...

Volvamos a la ausencia, a veces ni siquiera hace falta que muera nadie, o que desaparezca de tu vida, puede estar a tu lado y estar ausente, que le hables y no te diga nada, que quieras saber y no te diga nada, que compartas y des todo, que quieras implicar a esa persona en tus planes y que esa persona pase, se quede igual, no diga nada, no demuestre, bueno, demuestre a su manera tal vez, con sus valores independientes al margen de un nexo de unión, que de un día a otro necesite una cosa distinta y tu se la des, la apoyes y sin embargo cuando la tortilla gira, esa persona, chica o chico, no comprenda, no use el mismo rasero... Tristeza si...

Que le digas que estás mal y ponga cara de póker, le quite importancia, que tengas que poner una mala cara, hacer algo no habitual en tu comportamiento para que te pregunte si te pasa algo o se preocupe por ti, como si no te hubiera escuchado antes, que sabiendo que estás mal le de más importancia a otros asuntos que no son tan importantes,,, o al menos no deberían serlo... que todo lo que anhelas lo haga con otras personas y tú te quedes como al margen, lo tuyo no es importante, esto es más importante...

Normalmente no hay mala fe, simplemente no nos damos cuenta de las cosas... yo en este momento creo que me doy cuenta de algunas, yo no dejaría que asuntos menos importantes que poco me incumben, que además trato de arreglarlos, me afecten negativamente, a mi y a las personas que quiero por condicional... "No es problema tuyo" --> Si es un problema de alguien que quiero también es problema mio sin duda... me gusta ver feliz a las personas que quiero. Además quiero saber la opinión de la persona que está mal y de la que no me doy cuenta de ello sin querer, pero luego tras su opinión, no la aceptaré, discutiré... y eso que ni siquiera era algo nuestro... sino de algo externo...

Esto también es la vida, son las espinas de las rosas...

Día 13

Mal número ¿verdad?, sólo para los supersticiosos. Yo no soy supersticioso, no creo en los amuletos ni en los talismanes, y sin embargo es un mal día para mi también. Las cosas no van como quiero que vayan...

Me akuerdo de ella, su imagen aparece en mi mente, y entonces me hundo del todo...

Siento rabia al ver que no puedo conseguirlo y los demás si, si al menos fuera distinto, diferente o raro... pero soy como todos los demás, previsible y nada misterioso, la gente que me rodea sabe al momento mi siguiente paso...

A veces pienso en quitarme del medio...

Será mejor que vaya a dormir...

Día 12

Leo tu mensaje en la penumbra mientras me fumo un pisto, porque nunca lo dejé del todo, mientras pido que este querer más no vaya a más... Veo soledad en mi y a mi alrededor, pues todos están de vacaciones y se que otros están como yo... Hablo de yo como de cualquiera, sabiendo que hay millones de yos...

Calada tras calada la vida pasa ¿Tú has fumado hoy? Una pregunta estúpida ¿no? Igual de estupida que preguntarse porque seguimos fumando... igual de extraña que decir NO...

El humo de mi "pestillo" ha dibujado una noche mágica, era tu rostro el que cogía formaba y al rato se difuminaba... Después llené el vacío leyendo los blogs de gente rara que alberga el mio, espartana, pensamiento, jacintoghp, etc. No me suelo prodigar mucho, pero nunca es tarde, así que gracias por vuestras paridas y demás cosas interesantes haya donde estéis...

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Día 11

No me digas donde tengo que echar el hormigón, estoy hasta los huevos de ti capataz, déjame trabajar tranquilo, no soy un inútil más...

Día 10

Si eso ya te diré ¿vale? - Eso es que no... -

Ring Ring... ¿Puedo hablar contigo? - Claro... -

Pues es que me ha pasado esto y... - Sólo se acuerda cuando tiene problemas... -

Mañana... - No ha ocurrido nada, creía que... pero ya veo -

..................................................................

- Quiero largarme... quizás lo mejor sea volver a las andadas, meterme una dósis mayor y fiesta... Supongo que sigo sin tener las narices...

Día 9

Me alejo... y de vez en cuando las personas siguen sorprendiendome, el otro día tuve noticias de varias, no las veía desde 2006 quizás, el estar con ellas me alegró, compartimos un buen momento. Sigo alejándome, personas que me importan intentan contactar conmigo, interesándose, eso también es muy bonito, quizás no sea correcto mi comportamiento, pero estoy cansado de "guardar las formas", siento decepcionarlas, aunque siempre tengo la esperanza en el fondo de que lo entienden. Hay momentos en la vida de una persona en que tiene que abstraerse de todo y centrarse en un punto... Sigo alejándome...

Hecho de menos algunas pieles

Cada día es más difícil encontrar ya no solo pieles de calidad, sino pieles...

Hoy te habría dado un estacazo, no paras, me desquicias y desquicias a los demás, estoy hasta los... de todo, pero en el fondo te quiero.

Ya no más Hoy...

Día 8

Quizás tu + yo no sea = nosotros, quizás no lo haya sido nunca, quizás si lo haya sido ("y sea") para mí...

aunque está claro que no para ti. Estoy cansado de luchar por una causa perdida, quizás desde antes de empezar... Como un oasis en el desierto. Ya ni siquiera me lo imagino, supongo que me moriré de sed... 

Cambiaré de piel como las culebras, aunque en este momento piense que tu tienes más de eso que yo...

¿Algo importante que decir?...

(Silencio) (Vacío)

Lo imaginaba... 

Día 7.1

Como las versiones de los programas... y es que siempre hay cosas que hacer, que cambiar, que mejorar...

Piso por un suelo deslizante, estoy solo o contigo, quizás sea lo mismo... siento pero no te siento, ¿Dónde estás? ¿A qué esperas para decirme "eso"? Si no te veo... ¿Cual es el por qué? Acaso ya no te importo, acaso no te he importado nunca... parece que sea así, así que supongo que tendré que dejarme de darme mal, tendré que seguir el camino, yo te pierdo a ti, tu me pierdes a mi... parece ser un trato justo y equitativo...

Día 7

Todo el mundo se va... unos de erasmus a Francia, otros a estados unidos, otros a italia... otros se van para siempre, al cielo, al infierno, a la mierda... Se esfuman...

Yo no me esfumo, sólo algún canuto de vez en cuando. He emprendido un viaje... (Drogas, nunca jamás...)

He decidido viajar a ver otros lugares, porque lo que veo en mi día a día me supera, las mismas caras, la misma gente, los mismos gestos, siento que nada es auténtico mientras todo lo es aplastantemente.

Las casas suelen tener varias puertas... quizás ya te hayas dado cuenta de eso, este blog es una de las puertas de mi casa, aunque no es la de entrada, es la del fondo, la del cuarto oscuro quizás...

Ha pasado poco tiempo pero en mi nuevo viaje no queda rastro de lo viejo, y eso me apena, hubo a personas que les dije que era por un tiempo limitado, pero quizás sea indefinido. Esto son las burbujas de aire que suben a la superficie, los rescoldos de una fuerte hoguera...

 

Es magia

Es magia

No lo se, la verdad es que mi cerebro no alcanza a entender, como después de un gran disgusto entre dos personas, al día siguiente están como si no hubiera pasado nada...

Sí que entiendo las reconciliaciones, pero no es el caso. Tu tienes un disgusto con alguien, y sin hablar ni hacer nada se arreglan las cosas como por arte de magia, el problema está en que el problema causante del disgusto sigue estando presente, aunque esas personas no puedan verlo o no quieran, es un fantasma que sigue estando en el ambiente. No buscan solución al problema, porque quizás la solución sea... más fuerte que la vivencia de disgustos de vez en cuando y discusiones día a día. Y ahí estoy yo, carcomiéndome por dentro, por no entender, por querer ayudar y no poder...

¿Llegaremos hasta el final? ¿Cómo será? Yo pienso que el final ya no tiene importancia, (cuando el día a día es una mierda...)

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Día 5

Parece ser que ayer se levanto algo de fresquito, algo que por las noches se agradece. El cielo está despejado, hace día de fiesta.

Día 4

Veo mi día a día y pienso, me pregunto buscando algún sentido a lo que hago y a lo que me rodea, recuerdo una canción decadente que decía "Y es que siempre es igual, siempre es igual, día a día vas perdiendo altura, por momentos, por momentos..."

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